SKYLINE

(O "¡Tanto viaje al pedo!")

Con las actuaciones estelares de...eh...uh...

Uno, que tuvo videoclub muuuuchos años (demasiados...), que llegò a ir al cine 5 veces en 6 dìas y que hasta viò dos pelìculas tambièn en cine una atràs de la otra (de “El dìa despuès” al cine de enfrente a ver ¡Porkys!”), tiene un sistema de alarma que se enciende en cuanto una pelìcula empieza hoy no en la pantalla grande, sino en el dvd.







En cuanto empezò Skyline (ya desde los tìtulos) las luces rojas se prendieron, mientras en los altoparlantes una voz decìa “¡Esto es una mierda!. ¡Esto es una mierda!. ¡Sacala que te va a romper el dvd!”.






Por suerte el dvd no se rompiò, pero mamita querida...què porquerìa sin sentido, con actores de 3ª lìnea, con efectos especiales cuasiimpresentables y con una idea màs que ridìcula: que los extraterrestres vienen a llevarse a los humanos para sacarles el cerebro y ponèrselo a unos monstruitos que mucho no se entiende què son... La verdad, con toda la mierda que tenemos los humanos en la cabeza, ¿no les habrìa salido mejor construirse unos robotitos o cultivar cerebros como broccolis en su planeta de origen?. ¿Tanto viaje para chorearnos los cerebros?. Què desperdicio de combustible interestelar... y de celuloide, por favor. ¿No hay alguien que regule estas cosas?. ¿Un Instituto del Cine Mundial Antimierda?. No apoyo la censura previa, pero què ganas que me dan...






Por si no se entendiò querido lector/a: no alquiles bajo ningùn punto de vista “Skyline”, a menos que quieras desperdiciar 10 pesos para llevar la contra a la patrona; no la mires en la tele a menos que realmente no tengas nada mejor que hacer como podar los rosales o hacer origami. Y por favor, no repitas esta crìtica por ahì, porque se autodestruirà en 10 segundos...9...8...7...6...5...






Tìos para Skyline: - 12 (porque fueron buenos y me dejaron mi cerebro. Sino era -56)

AMOR ETERNO

(Version abreviada)

En Amor eterno trabaja Audrey Tatou. Amo a Audrey Tatou. Ella vino al mundo para que yo me enamorara de ella sin piedad. Veredicto: Audrey, juntos podemos ser tan felices...y me vi todas tus peliculas...menos "El codigo Da vinci". Pero no importa. Te perdono

AMOR ETERNO

(o "¿Por que tenias que arruinarlo con el Codigo de Da Vinci?") Direccion: Jeunet (Delicatessen, Amelie, La ciudad de los niños perdidos) Con: Audrey Tatou

Audrey Tatou vino a este mundo para que nosotros nos enamoremos de ella. No tiene otra mision en esta vida, excepto esa. Y nosotros no tenemos otra mision en nuestras vidas que enamorarnos de Audrey Tatou. No podemos no hacerlo, so pena de ser catalogados de "microesporas" o "acaros" si no lo hacemos. Pero no podemos evitar hacerlo, asi que nos quedamos tranquilos... Me encanto esta pelicula. Algunos andan por ahi diciendo que es igual que Amelie. Error. Mismo director, si; misma actriz, tambien; mismo estilo de relato, tambien. Pero Amelie era una historia de amor magica y esta es una historia de amor tragica. Historia en doble sentido porque Jeunet se carga a la Francia de la Primera Guerra Mundial sin asco, dejando al mariscal Petain y al ejercito como lo que eran, una manga de burocratas hijos de puta que mandaron a toda una generacion al muere mientras ellos dirigian la guerra desde los palacios. Jeunet muestra la Primera Guerra Mundial desde las trincheras como nunca la he visto, como lo que seguramente fue: barro y crueldad, muerte absurda, tacticas perimidas que mandaban al matadero a todos los que apenas la cabeza sobre el piso unos centimetros; guerra inutil, donde podian llegar a avanzar apenas 10 metros en un año (posta) al coste de cientos y cientos de vidas. Y le da durisimo a Francia contando una historia de amor, la historia de Mathilde que no cree que su novio haya muerto (condenado a muerte y echado fuera de la trinchera para usarlo de cebo, por ordenes del mismo mariscal Petain) en aquella trinchera inmunda, inundada, donde si no te mataban los alemanes, te mataba tu propio ejercito, o las enfermedades, la gangrena, la fiebre española o la pulmonia. Si esperas ver Amelie 2, olvidate. Pero si queres ver una pelicula que denuncia sin denunciar (no como Iluminados por el fuego o las peliculas de Aristarain), vela y disfrutala. Yo lo hice. Veredicto: 8.5 tios. Audrey: en la critica de Agua turbia esta mi direccion Carlos

AGUA TURBIA

(o "Edipo Rey, Edipo Rey") Direccion: Avda. San Martin 3425 El Bolson Rio Negro Republica Argentina Con: Jennifer Conelly

"Agua turbia" es la enesimo vigesimo trigesima remake de una pelicula de otro pais que en Estados Unidos no se vio porque ellos si viene algo de afuera como que les da asco porque no es hablado en ingles entonces no lo van a ver hasta que alguien hace una remake y le cambia el final para que lo entiendan, porque no vaya a ser cosa que tengan que salir del cine pensando "¿y que quiso decir?" y asi llegamos a "Agua turbia", una pelicula donde... ¡TRABAJA JENNIFER CONELLY!. O sea, mami, pegame, si, pegame. No me importa nada mas en la vida. Puse la direccion en esta critica por si por algun milagro un dia Shenifer esta sentada en su pc y dice "a ver cuantas veces aparesko en interné" y pone Shenifer Coneli en el Gugl y salta este blog y ella lo lee y se enamora de mi critica y dice "a este pibe le tengo que conocer" y se viene a buscarme... (perdon, es que hoy tome agua de pozo). Por favor...no puede ser tan bonita... Hace poco la vi en Laberinto y era una linda nena ¡pero como crecio! (hablando de crecer, chequeen a Lindsay Lohan, la de Herbie...Señora: si ve que cada vez que el nene alquila un dvd, viene con Herbie, sospeche de su esposo). Pelaba en de Hot Spot (donde encima la extorsionaban por una relacion lesbica que habia tenido con una profesora y ya con eso, solo con que lo diga, se me derriten las velas en la mano...) y no se...estuvo en un monton de peliculas y en todas estaba hermosa. Veredicto: Escribime Jennifer, estoy sufriendo por vos. ¿La pelicula?. Que se yo, ni la vi...estaba Jennifer Conelly

EL CAMINO DE LOS SUEÑOS

(o "¡Yes!. ¡Yes! ¡Yes!") Título original:

Mulholland Drive
(aprendan niños: si viene un estadounidense y les dice "Mulholland Drive" quiere decir que les está diciendo "El camino de los sueños". Eso si, si alguien viene y les dice eso así de la nada, corran rápido porque ese es, como mínimo, admirador de Hannibal Lecter)

Dirección: David Lynch Con Naomi Watts (La llamada 1 y 2, King Kong...) Laura Helena Harring

Si, bueno, aca iba a escribir sobre lo interesante que es el cine de Lynch que hizo Carretera perdida y bla bla bla bla... ...¡pero en la escena 22 del dvd Naomi Watts le dice a Laura Harring... "Te amo" ...mientras se dan unos besos que a mi me hicieron subir la temperatura más que un termotanque a leña!. Encima ¡mamacita! no saben lo que es esa morocha...estilo arrabalero y con un lomo que te parte en 4. Porque Naomi es bonita y cuando pela, esta mas que muy bien, pero la morocha es una raja pavimentos de aquellas... y cuando se empiezan a besuquear, si si si señores, yo soy de boca... Si, ¿vieron?. Todo un peliculón de David Lynch, director de Corazon salvaje, de El hombre elefante, de Blue velvet, se reduce a esa escena que en la mejor parte (cuando van a pasar realmente a los bifes) se corta, mientras nosotros damos vueltas alrededor del televisor al grito de "¡No, no!. ¡Te odio David Fucking Lynch!". Ahora, que loco, porque en esta pelicula ninguna de las dos actrices era conocida. Laura Helena Harring, ¿le suena a alguien? (bueno, a mi si, y cuando termine este comentario voy a buscar fotos en internet...¡qué hembrón!). Desaparecio. En cambio Naomi Watts la pego mal: La llamada 1 y 2, 21 gramos, Divorcio a la francesa, King Kong... que loco, ¿no?.

 

Veredicto: Laura Helena Harring: ¡ping! Naomi Watts: si, bien bien pero es rubia La pelicula: ¡que me importa!. Yo pongo escena 22 (o 24), replay, y ahi fallezco...

KING KONG

(o "Esta va como sale") Con Naomi Watts (La llamada 1 y 2) Adrien Brody (El pianista) Carl Black (Escuela de rock) y elenco Dirección Peter Jackson (El señor de los anillos)

Habitualmente escribo "Las criticas..." en el video club. Veo qué película criticar y dejo que la idea germine en mi cabeza. A veces germina de un saque, todo lo que voy a escribir. Otras solamente las partes principales. Después la completo a medida que escribo. Puede que salgan al primer intento, puede que no. Cuando las termino, las leo y las releo y las corrijo, alguna palabra repetida, alguna idea que no cierra bien. Veo si me causan gracia, si me hacen reir, si me divierten porque, primero, tienen que gustarme a mi (esto cuenta para todo lo que escribo) porque si no me gusta a mi, entonces no da. Finalmente vengo al cyber, subo la o las críticas al blog y ahí corrijo la versión final, lo que les llega. Pero esta vez no. Esta vez salí del video y me vine para el cyber. Fui a comprar unos Doritos (uh...eh...¡nachos!) una Pepsi de medio litro y me senté a escribir, porque quiero intentar transmitir el estado de estupefaccion con el que me dejo "King Kong" (estupefaccion que llego hasta el punto de estar mirando la pelicula con la boca abierta de incredulidad durante varios minutos antes de darme cuenta).

Creo que, no se, si en 2010 se hace la primera votación para elegir las peores películas de la primera década del siglo 21, esta versión de "King Kong" debería, por lejos, muy lejos, muy muy muy lejos, encabezar el ranking. En serio. No solo eso. Creo que debería ocupar del 1º al 5º puesto en ese ranking. Así de sencillo. ¿En qué carajos estaba pensando Peter Jackson cuando filmó esta "King Kong"?. Peter Jackson adaptó, brillantemente, El señor de los anillos a la pantalla grande. Su apuesta fue monumental, igual que la reconstrucción de la obra de Tolkien (nota al margen: personalmente la trilogía cinematográfica me pareció infinitamente superior al libro - es uno solo, dividido en 3 por cuestiones editoriales -, un libro que a mi parecer está más sobrevalorado que Fellini, Pappo y Kusturica todos juntos). La saga arrasó con la taquilla, con los premios Oscars, con los alquileres en video y en dvd. Fue una jugada arriesgada que salio muy bien: filmar las 3 peliculas al mismo tiempo. Gran calidad y excelente entretenimiento en películas largas, pero que exigian serlo. El alma mater: Peter Jackson, que ya habia dirigido rarezas y no tan rarezas, pero que, con esta trilogia, fue catapultado a lo mas alto de la industria... ...para después, enseguida, refilmar King Kong, como si alguien lo necesitara...

La primera parte de la pelicula es aburrida. No pasa nada, pero nada de nada. Excepto por la iluminacion y el sepiado de computadora que baña todo el film, no pasa nada. Intrascendente totalmente. Hasta que el barco con ese grupo heterogeneo de gente, llega a la isla. Ahí empieza otra película. Tengo en cuenta aca que con PJ pasó algo que no suele suceder con la mayoría de los directores de cine: vimos una pelicula suya cada año durante 3 años seguidos. No solo eso, las 3 peliculas eran largas hasta para los tiempos que se manejan hoy dia en el cine. Usualmente es extraño que suceda eso con otros directores que, entre pelicula y pelicula, estan mas tiempo sin filmar. Por eso, tal vez, es que le hayamos agarrado la mano al estilo "Peter Jackson". Es evidente que el tipo tiene muñeca. Pero en "King Kong" el "estilo" deja paso a la repeticion. En cuanto empiezan las tomas aereas en la isla, se siente que estamos viendo "El señor de los anillos 4". Mas de lo mismo. No estilo, sino yeite. No muñeca, sino repeticion hasta el hartazgo. El ataque de los nativos esta presentado en la misma velocidad que la batalla final de "La comunidad del anillos". Los ritos para entregar a la victima a Kong parecen un calco de la batalla del abismo de Helm, de "Las dos Torres". Y asi con todo... "King Kong" aburre. Aburre mortalmente. Aburre y de veras, hace extrañar "El señor de los anillos" con furia. Es obvio que, siendo PJ quien es, y después de lo que hizo, algo así tenía que pasar, que se yo, como el segundo album de una banda que debuto vendiendo 6 millones de cd`s. O "¿que hacemos despues de El lado oscuro de la luna?". Algo por ese lado. Tal vez PJ deberia haber bajado 4 o 5 cambios y vuelto a filmar algo en la tonica de "Criaturas celestiales". Pero no, se mando con esta remake y bueno...aca estoy yo escribiendo (yo, que tengo un videoclub de mala muerte en un pueblo en el orto del mundo...imagino que PJ debe estar repreocupado por mi critica)... ...y entonces, aparece el mono...

Nunca tomé acidos ni pastas. Posta. He probado y fumado otras cosas, pero nunca acido lisergico. Imagino que la pelicula que empieza a partir que aparece Kong debe ser lo mas parecido a un viaje de acido, mas que aquel final de "2001, odisea del espacio". Es como "Aracnofobia" se encuentra con "Jurassic Park" se encuentra con "Scary movie", uno de los viajes mas alucinantes y espantosos que he visto en el cine, pero no malo como la ultima de Van Damme, porque bueno, son peliculas clase B. Ni siquiera mala como la Star Wars: episodio 1. O Jurassic Park 3. Que se yo... Es una cosa que, creo sinceramente, si hubiera estado en el cine, por primera vez en mi vida me hubiera levantado y me hubiera ido. A Jackson se le volo la chabeta (¿o chaveta?) pero pesimo mal, una onda "bueno, me desquito porque en la epoca que hice "Mal gusto" no tenia presupuesto". Es como si a Ed Wood le hubieran dado un presupuesto millonario para que refilmara "Plan 9 del espacio sideral". No se, no puedo describirlo, no me alcanzan las palabras. No es "este se fumó un canuto y se puso a filmar" o "se clavó 3 valiums mezclado con champagne". Es...no se que es. Es "no puedo dejar de mirarla" como las moscas que van a la luz azul de la carniceria. Es tan tan tan tan tan tan mala que les digo: alquilenla y veanla, por favor, y despues me cuentan, porque tal vez soy yo, tal vez tuve un mal dia y estoy siendo impiadoso con el pobre Peter Jackson. Pero no creo. Veanla y si a la mitad de la pelicula no les dan ganas de sacarla y hacer trizas el dvd o quemar el video para que el mal no se siga propagando, es porque yo estaba equivocado. Pero mi mandibula todavia esta recuperandose, eso se los puedo asegurar. Es Jurassic Park 4, no me jodas Peter. Esa estampida de braquisaurios es impagable, una de las cosas mas bizarras de la historia del cine, por Dios, con todos corriendo entre las patas de esos monstruos ¡que no los aplastan!. Bueno, aplastan a 4 nomas...para despues despistar en una curva a irse a la mierda por un precipicio. ¡Y cuando Kong pelea no con 1, sino con 3 o 4 tiranosaurios Rex!. Buenisimo...revolea a la rubia de aca para alla como si la minita tuviera la columna vertebral de goma, que debe ser asi, porque sino a la primera sacudida ya estaba partida al medio...No, no, esa lucha es imperdible, IM-PER-DI-BLE, asi con mayusculas. Lo mas de lo mas bizarro e increible. Miren, creo que es mas posible que "Battlestar Galactica" sea verdad antes que "King Kong". ¿Saben lo mejor? Ahi, cuando termina la lucha con los tiranosaurios, deje de verla. No, miento. Vi unos minutos mas, cuando a uno de los del barco se lo tragan entre 5 gusanos gigantes y cuando unas Ella-arañas (otra repeticion y van...) empiezan a atacar a los ultimos que quedan y el capitan del barco los salva mientras el actor principal de la pelicula que se filma en la pelicula, hamacandose en una liana, va matando a los horribles bicharracos. Peter, te pregunto de vuelta ¿EN QUE CARAJOS ESTABAS PENSANDO?. ¿En que papi?. De verdad te digo, me encantaria saberlo, porque todavia no puedo creer lo que acabo de ver. Conste que escribo esto sin haber terminado de ver toda la pelicula. Mañana termino de verla y bueno, vemos. Disculpen si esta vez no estuve tan gracioso. Por ahi mañana o pasado, despues de verla de vuelta, escribo otra critica mas divertida. Hoy me salio esto. Menos mal que la vi en el negocio. Si hubiera pagado 11 (hoy 45) pesos para entrar al cine, le hago juicio a Wingnut productions. Veredicto 0 tios. Por favor, veanla. No se la pierdan. Despues me cuentan.

TICKER

(o "Mierda, cacona, pupu, caquita")

Con Steven Seagal Eh...una bosta...con olor a caquita Veredicto 0 tíos

La página no se responsabiliza por los daños causados por la lectura de las criticas aqui contenidas

RED DE CORRUPCION

(o "Nuevamente, de nuevo") Con Steven Seagal Bueno...eh...una bosta... Veredicto: 0 tíos Ustedes insistan.

ALERTA BIOLOGICA

(o "Si, de nuevo, nuevamente, otra vez") Con Steven Seagal Eh... Ver Edicto (dijo el policía) 0 tíos. Por hoy terminé

VIDAS CRUZADAS

(o "¿En serio ganó un premio?. ¿Cuál?. ¿El Oscar?. ¿Qué Oscar?. ¿A mejor conductor?. ¿Entonces porque no le dieron el Autoescuela Cabildo?")

Con Bandra Sullock, Frendan Braser, Chon Deadle, Eennifer Jsposito y otros...

- ¿Qué película ganó el Oscar?.
- Crash

 Silencio.

  - ¿Crash no es esa en la que trabaja Sandra Bullock?.

Me mira.

- No, no. Es otra. Es una de...no se, es otra.
- Mhm...me parece que no. Que es la que digo yo. Una que ya salió en dvd. "Vidas cruzadas" le pusieron acá.
- Ah...no...pero no puede ser...
- No, no puede ser. - No...
- No, no puede ser. ¿Cómo va a ganar el Oscar, si trabaja Sandra Bullock?.
- Si, jajaja...no, es imposible, si trabaja la misma que trabajó en Miss Simpatía 2.
- Si, ¡por Dios!. Debés estar confundido. Nunca jamás en la vida una película con George de la Selva y Miss Simpatía podría ganar el Oscar...
- ¡Si!. Jaja...que tonto...no puede ser...ay, Dios...no se en qué estaba pensando.
- Además competía contra "Brokeback mountain".
- Si, qué buena...esa si la vi. La otra ni sabía que había estado en el cine.
- Yo ni sabía que existía.
- Bueno...
- Bueno... - Ay, por Dios...una película con Sandra Bullock que gane el Os...¡qué idea ridícula!.
- Si, si - Bueno, nos vemos.
- Chau, hasta luego.

Y ganó "Crash", una película lo que se dice menor, pero menor así menor no menor bien como...no se, no se me ocurre ninguna menor para comparar con ésta, pero es menor...menor mal, como, no se...como "Freddy vs. Jason" así de menor mal. O sea...¡no pasa nada, hijos de puta! (el hijos de puta va dirigido a los de la Academia que votaron para que ésta película y no la otra ganara el Oscar). En serio, todo muy correcto, los negros hacen de negros según la visión que tienen de los negros los que no son negros en Joligüt y...eso, básicamente. Ah, y hay un par de vuelcos de autos y un par de policías blancos, uno racista, el otro no y...eso, básicamente. Ah, y aparece Sandra Bullock, pero no hace de Miss Simpatía y eso, básicamente. Y bueno, todo es obvio, y copiado hasta el final raro, de Magnolia, pero en vez de llover ranas, acá nieva en Los Angeles y eso, básicamente. Ah, y en un momento suena una canción y pasan todas las caritas de los protagonistas, como en Magnolia, y eso, básicamente. Ah, y en algún momento de la película alguien dice "te amo", seguramente al final, y eso, básicamente. O sea nada...eso, básicamente. Una película coral que pasa en Los Angeles, que, parece ser, es la única ciudad del mundo donde pasan las películas corales. Ah, bueno, y "Amores perros", que no es muy coral pero si un poquito. Buenas películas corales: Magnolia, Con solo mirarte, Amores perros. Intrascendentes y no merecedoras de ningún premio, ni siquiera del premio Oscar de las academias de manejo idem: Vidas cruzadas, que viene a ser la traducción literal de Crash (Diccionario Inglés-castellano "Distribuidores de cine argentinos", edic. 1996) Veredicto: 5,75 tios. Mediocre. Medio pelo.


- ¡Pero actúa Sandra Bullooooock! - gritó cuando le hice saber que tenía razón. Aquellas fueron sus últimas palabras... ...antes de decir... - Estos de la Academia están en pedo. Después si, se fue a comer un sanwi de pastrón con fiambrín. Pero a mi no me convidó. Que guacho. ¿En que estábamos?. ¿"Vidas cruzadas"?. No me jodan, me voy a comprar fiambre que ahora me agarró la tentación.

CHICKEN LITTLE

(o “No, a esta nada de o…”)

Con varios dibujos animados con las voces de Zachary Braff (de Scrubs y Garden State) Joan Cussack y Josecito, de Boulevard Johnson, Pepe de Rodeo Draiv, Pucho de Jolivu y otra gente mas

¡Que bonita Chicken Little!. Chiquita. Así, como el título, que refiere a un gallito pequeñito, orgulloso porque "aumenté 28 gramos el último año". Pequeñita en todo sentido, no se enreda con el guión, pasa toda en el mismo pueblito, no tiene moraleja obvia y a la vista ni pretendido mensaje y dura tan solo 78 minutos, una peliculita para los tiempos que se manejan hoy en el cine, donde cualquier mierda no dura menos de 2 horas y 15, con suerte y viento a favor. ¿Por qué duran tanto hoy en día?. Que se yo porqué, ¿qué me preguntan a mi, eh?. ¡Ubíquense che!. Bueno, aunque en realidad yo una idea tengo, pero no ando con onda para escribirla. En otra oportunidad tal vez, si se portan bien. La cuestión es que Chicken Little es linda, simpática, llevadera, pasa rápido y divierte, y aunque, como todo lo que vienen haciendo tanto Disney como su imagen en el espejo Dreamworks en películas infantiles, tiene algún guiño para los grandes, no abruma en éste sentido. Chicken Little es una película para nenes (y nenas, acá no discriminamos a nadie. En otra parte si, pero acá no) bien hecha. Inocentona, sin doble juego para adultos, lo que la lleva a ser lo que ya dije que es, una película para chicos (y chicas...porque no discriminamos a nadie, excepto a los contadores públicos y los notarios). No es una maravilla como la nunca superada Toy Story, pero entretiene y no despierta fiebres de consumo irrefenables como La era del hielo o Harry Poster o Na(r)n(i)a, la historia de una bruja que además era niñera y que, como vienen las cosas, ya me está hinchando las pelotas, porque me la vienen pidiendo hace 3 mese` lo` pibe` y ni te cuento La era del Yelo 2 que, yo no se, parece que a la gente le falla. No, no le falla: no leen. Ellos ven el cartel que dice "La era del hielo 2" y yastá, la piden en el videoclú. No vayaaaaaaa a ser cosa que lean toooooodo el cartel y vean que en realidad se acaba de estrenar en cine pibe, ¿vos no viste el cartelín, tarado de la cabeza?. Ay, Dios...y conste que a mi La era del hielo no me gustó y que la 2 tampoco me va a gustar, amén que seguro que sigue el-manual-para-segundas-partes-de-película-de-dibujos-animados-exitosa. O sea - están los mismos que eran - se agregan 1 ó 2 locos nuevos - 1 de estos locos nuevos empieza mal pero después se da vuelta. - etc.

Entonces yo diría, es mi humilde opinión, que bueno, no es humilde, porque yo soy genial, no humilde, así que no se para que puse eso de humilde opinión, no nos engañemos, yo de humilde no tengo nada, capo total, bueno, decía, es mi opinión que si tu pibe (o piba, no discriminamos, excepto a los negros y a los bomberos) tiene hasta 9, 10 años, y no está quemado/a porque lo/la resguardaste de los celulares y los fichines y "Age of Empire 17: desarrollando una sociedad democrática en Irán" y los 179 canales de televisión de Direct Tv, la pueden ver y disfrutarla y divertirse un rato con una película infantil que no es para todas las edades sino para esa edad a la que no me gustaría volver porque dependía de mi vieja si quería tomar Nesquik con vainilla, no como ahora, que soy un vivo bárbaro y me clavo una Cindor cuando YO quiero. Con vainilla. Es más, con vainilla untada en dulce de leche, mirá si seré vivo yo, ¿eh?. Veredicto 8,5 tíos escolares para Chicken Little.

Nene (y nena, porque acá la discriminación la guardamos para cosas más importantes): disfrutala, es cortita y, en el tiempo que por ahí perderías viendo algo inmirable como cualquiera de las Jari Plotter, mirate esta 2 ó 3 veces, que vas a terminar la tarde con una linda sonrisa y un bigote marrón que está para chuparse los dedos...

HOMBRE EN LLAMAS

(o "No se me ocurre nada para este…o…”)

Con Denzel Washington una rubia de pelito corto que está interesante Giancarlo Giannini Christopher Walken y ¡ya verán!

Denzel Washington es un malote que hace de guardaespaldas y guardaespaldea en el DF (la forma cheta de decirle a la capital de Métsico, el Distrito Federal), una ciudad, donde, por lo visto, salís a comprar cigarrillos al grito de "Vieja, voy a comprar cigarrillos" y no es que no volvés porque te escapaste con otra minuza, sino porque te raptaron. Al parecer, en el DF, que no es el diminutivo de DeFensores de Belgrano, el rapto es como una industria que hay, como un laburo más, del estilo "Vieja, me voy al laburo" y la vieja responde "Chamaquito, ¿te llevas el pasamontañas?" y él "Uy vieja, menos mal que me hiciste acordar, sino ¿cómo raptaba hoy?" Más o menos parece que es así, entonces si vos tenés más de 2 mangos con 50, sos extranjero y vivís en México Deefe, te conviene andar con guardaespaldas. ¡Y si es Denzel Washington mejor!. ¿Por qué?. Porque el tipo es un capo como guardaespaldas y no le importa nada, te caga a tiros si te le acercás a... ---ya verán--- ...y al final la raptan igual a la piba que cuida, que no es otra que... ---ya verán, si no son Ray Charles--- ...y él, mediante unos contactos que tiene, y con ayuda de C. Walken, que sigue con su increíble peinado en el mismo lugar después de tantos años, empieza a buscar a... ---ya verán, que suena parecido a Yabrán pero no--- ...y en el camino va liquidando gente pero de maneras que ni te cuento... o si... A uno le vuela las bolas con unas granadas. Ok. Si por accidente me muero así, eh, no me entierren por favor. Evitenme el bochorno. Y bueno, el tipo con tal de encontrar a... ---ya verán quien--- ...hace lo que sea, como matar mucha gente, torturarla, pegarle a mujeres y al final, encuentra a La Voz, pero no la mata, y se entrega, en un acto heroico (y ridículo, ¿qué tendrá que ver?. Nada. Pero no importa, porque a esa altura de la película yo solo quería que terminara hacía 2 horas, y si hacía falta que apareciera un dibujo animado de Roger Rabbit para que concluyera todo, no me importaba) para salvar a... ---ahora verán--- ...a... a... ...a ...ah...ah...¡ah!...ay, dios mioooooooooooooo... (perdón, eso fue un orgasmo traspapelado) ¡A DAKOTA FANNING!. ¡Si señoras y señores!. En esta DAKOTA TAMBIEN SUFRE. ¿Cómo no va a sufrir si la ractan?. ¡Y la ractan en Mésico, que es un país donde parece que te raptan así porque si, tipo "¿Y esto chamaco?" pregunta la vieja, señalando un bulto en el piso, una bolsa de arpillera con algo que se mueve adentro. "Ah, esto...y, estábamos con los compadres tomando algo, medio aburridos y dijimos ¿qué hacemos? y nos raptamos a un turista japonés para matar el tiempo. Así que poné un plato más en la mesa". "Ay, chamaco, hubieras avisado".

 

Así parece que es en México y como la policía es toda corrupta, tan corrupta como la Bonaerense...bueno, no tanto, no ofendamos a los mexicanos pobres, pero bueno, es bastante corrupta y no hace nada, es Denzel el que tiene que hacer las cosas a su manera, una manera bastanta fea, por cierto, de hacerlas, pero yo no la filmé la película, yo solo alquilo, y la critico y le doy... Veredicto 2,3 tios, que rápidamente y en llamas se hacen cenizas hasta convertirse en 1,4 tios. Olvidenla. Y mejor, vayan de vacaciones a Cancún.

MR. AND MRS. SMITH

(o "¿No tenían una de los Campanelli?")

Con Angeline Jolie y sus tetas. No, perdón, sus tetas y Angeline Jolie Brad Pitt Vince Vaughan y elenco En el año `93 Robert Altman filmó "The player" (aprendan niños: en castellano esa película se llamó "Las reglas del juego". Por lo tanto y por lógica deducción podemos decir que "The player" en inglés significa "Las reglas del juego", ¿entendieron niños?). En esa película Tim Robbins era el ejecutivo de un estudio de cine encargado de recibir los nuevos guiones, que no eran tales: eran ideas. Ya no existían, en ese entonces, los guiones, sino "las ideas", del estilo "estaba pensando en Mujer bonita 2, pero en vez de una prostituta..." ó "...¿y si Superman era un travesti?". Así se hace cine en estos días y ocurren cosas como "Hormiguitaz" y "Bichos" o "Plan de vuelo" y "Vuelo nocturno" y otras... Entonces, imagino, en el principio, "Mr. and Mrs. Smith" habrá empezado como una idea del estilo "Sería una cruza entre La guerra de los Roses y..." Silencio. 3 minutos después. "¿La guerra de los Roses, y?" Silencio. 6 minutos 3/4 después... "Eh..." Nuevo silencio. 5 minutos después. "Puede ser como...bueno...no se como cuál...pero va a ser graciosísima". 3 minutos más y... "Ok. Hagámosla. ¿Con quién?" ...y así arrancó "Mr. and Mrs. Smith", porque de otra manera no se me ocurre que pudo haber llegado a hacerse realidad esta cosa que está ahora en la pantalla de mi televisor... Impresentable sería una buena palabra. No graciosa, otra. Aunque esa es una expresión, no una palabra. Espantosa. Horripilante. Malísima. Ahí nos vamos acercando. John y su mujer, Jane, llevan 6 años de casados y están aburridos y los dos son asesinos profesionales que trabajan para empresas que se dedican a eso, a tener como empleados a asesinos que, seguro, no pagan monotributo ni ganancias. Ninguno de los dos sabe que el otro es asesino y él trabaja entre machos y ella entre hembras, porque eso debe ser cómico. ¡Qué gracioso! ¡Hilarante! ¡Im-pre-sio-nan-te! ¡Gracioso como un programa de la temporada 16 de Tinelli! Los dos andan en autos caros y viven en una casa enorme y ya no se hablan ni, por supuesto, tienen sexo y se van de casa temprano a la mañana y vuelven tarde a la noche, porque parece que tener mucha plata sirve para eso en USA, para laburar más y ganar más plata para...eh, no se para qué, porque tienen 75 pirulos, están llenos de plata y siguen laburando como perros. Y bueno, a la noche hablan de giladas y comen en una mesa grande... ¡Morite de risa! ¡Pero si estarás doblado de risa! ¡Estarás con la risa a flor de labio!. Después descubren que son asesinos y se quieren matar el uno al otro y tienen menos onda que un gendarme y se persiguen y son superretecnológicos y de repente ya no se aman y de repente, justo cuando están por matarse, tienen sexo, porque sí se aman... ¡Pero...que loco! ¡Qué comedia! ¡No puedo parar de reírme!. Ay, Dios...esto no da para más. Nunca dió para más. Tal vez Vince Vaughan está un poquitito gracioso, haciendo de el socio asesino de Brad Pitt, que todavía vive con la madre, pero aparte de eso, me reí más con "La república perdida, parte 2" que con "Mr. and Mrs. Smith". Bosta, esa palabra se acerca más todavía a lo que pienso de "Mr. and Mrs. Smith" Pura caca de perro recién pisada. Si, linda expresión. Un sorete maloliente de... Bueno, entendieron la idea, ¿verdad?. Pero, por si no la entendieron, lo que quise decir es que no. Esta es, definitivamente, una película que no. Que no te arranca una sonrisa ni aunque de ello dependa que te ganes el Quini 6, pozo acumulado para éste domingo: ¡11 miyoooooones de peeeeeeeesos! Así de paupérrima es. Veredicto: 0 tíos. Podría redondear el veredicto con algún otro comentario, pero seguiría siendo del estilo Vomito caliente que sea de un pariente... (vamos, no se hagan los pendex, que no me acuerdo toda la cancioncita, pero esa era un de las frases, ¿no?).

NIÑERA A PRUEBA DE BALAS

(o "Ok, lo de pelado ya lo usé para El transportador 2")


Con Vin Disel, hijo de Vina Disel y de Vino Disel y todos los demás, como por ejemplo Faith Ford, que en su casa es muy conocida, Brittany Snow, que es una piba que bueno, que no sabemos quien es y no nos importa y otros mas, tan conocidos como estas dos


En "Niñera a prueba de balas" Vin Disel, que es pelado como el pelado de "El transportador" y de "Snatch", es un agente secreto que... ¡Por Dios!. ¿A quién carajos le importa?. ¡Es una fucking comedia con Vin Disel actuando en ella!. ¿Qué se puede esperar de un esperpento así?. Vin Disel, que es pelado como el pelado de "Juegos, trampas y dos armas humeantes" y de "Celular" actuó en joyas del cine como - XXX - Rápido y furioso - Un hombre diferente y lo máximo - Riddick Entonces ¿por qué pierdo el tiempo haciendo ésta crítica?. No se, porque la película no la vi pero ¡es una maldita comedia con Vin Disel, que es pelado como el pelado de "El transportador 2!. O sea, si esto fuera un juicio contra "The pacifier" (título original de la película; sería interesante preguntarse porqué le pusieron "Niñera a prueba de balas" que no tiene nada que ver con el título en inglés y además ¡tiene la palabra niñera en el título!. Macho, hasta donde yo se, Vin Disel, que es pelado como el pelado de "Mean man" es varoncito) el fiscal diría "Su señoría, señores del jurado: esta es una comedia y actúa Vin Disel". Con eso tendría que ser más que suficiente para condenar a la película a sufrir mi veredicto. Veredicto: - 7 tíos. Y eso que no la vi, sino seguro que le cantaba - 10. Porque no hay ninguna mina que me interese y porque actúa Vin Disel, que es pelado como el pelado de...

PELICULAS EPICAS DE LOS ULTIMOS 2 AÑOS

(o "¿Qué necesidad había?")

Troya, Rey Arturo, Alexander, Cruzada.

Premisa básica: las 4 son una bosta. ¿Está claro? No me digan "pero tal me gustó". No cuenta. No jodan. No puede ser. Si me dicen "pero Troya me gustó", es por dos cosas: 1 - sos mujer 2 - no hay otra razón posible por la que te puede haber gustado una película que tiene un caballo reimportante en la historia pero no es para burreros y todos los tipitos usan pollerita y no son escoceses bailando en una fiesta de casamiento.

Rey Arturo tiene una ventaja: Kyra Knightley aparece medio en bolas, pero no mucho. Además es muy flaquita. Y tiene los dientes medio grandes. Y no está tan buena. Y...bueno, no, no es una gran ventaja. Otras ventajas: Owen Wilson salva su parte. ¿Qué más?. Hay magos e ingleses. Pero no es un film de fútbol. Nada más, y bueno, eso... De Troya y de Alexander se remarcó que son un poco homoeróticas o algo por el estilo. No me importa cuál sea su tendencia sexual: son malísimas las dos. Malas pero mal mal. Malas pero mal casi como el mal absoluto. Alexander es increíblemente mala. Indescriptíblemente mala. No puede ser tan mala. Pero lo es. Es tan mala que tuve miedo que me pegara, así de mala. Es una película patotera de lo mala que es. En serio. Posta. Que lo parió. ¿Cómo puede ser?. Oliver Stone hizo esta película. ¡Oliver Stone!. No es que sea un genio del cine, pero en otra época algunas cosas interesantes filmó. Fue director de Salvador, de Pelotón, de JFK ("back an to the left...back an to the left") que no era buena pero al lado de esta Alexander, era "El acorazado Potemkin". Con Colin Farrel haciendo de Alejandro Magno, un chaboncito vuelta y vuelta que, como no tenía nada que hacer, dijo "vieja, me voy a conquistar Asia". "No, no" le dijo la madre "si no te tendés la cama, no vas a ninguna parte, ¿ok pibe?". "Pero ma, si no conquisto Asia, ¿qué va a filmar Oliver Piedra cuando no sepa qué hacer?", y bueno, eso...

En Troya trabaja Orlando Bloom que trabaja también en Cruzada y en El señor de los anillos, que también es una épica pero no es de los últimos 2 años y además, es buena/buenísima/excelente, según quien la mire. En Troya, Orlando Bloom es Paris y Brad Pitt Londres. También lo habían convocado a Ben Afleck para que hiciera de Berlin y Matt Damon para que hiciera de Madrid, pero a último momento los productores se arrepintieron, la buscaron a Sharon Stone para que hiciera de Nueva York, pero la mina se negó porque estaba entrenando para levantar las piernas en "Bajos insintos 3: más bajos aún". En Troya pasan un montón de cosas... que ya conocíamos de haber visto 722 versiones distintas de la historia. La cuestión es que raptan a una minuza y ahí se arma todo el quilombo. Como siempre: si hay bolonqui, o hay una mina en el medio o es por guita. Como en esa época no existía el petróleo, no había quilombos por guita. Entonces todo era culpa de las minas. Estos reyes del pasado...con todas las mujeres que tenían a su disposición...Pero no, se encaprichaban con una y ahí mandaban a toda la armada a reventar cuanta ciudad encontraran al grito "O entregan a la percanta o quemamo` todo` lo` trapo`" y bueno...eso... Ah, y aparece Brad Pitt en pollerita corta, que a más de una le debe haber hecho mojar la bombacha con el globito de Huracán en la parte de adelante. No fue mi caso: soy hincha de San Lorenzo. Y bueno... eso...

Cruzada zafa un poco más, porqué... no se. Tal vez porque la haya dirigido Ridley Scott, tal vez porque muestra cómo los cristianos, los católicos, no están en pedo desde ahora, sino que ya hace rato que están de la cuca, creyéndose los dueños de la única verdad. Ahora van a Irak y tiran bombas, en esa época, se hacían Cruzados, se iban a la loma del ojete, tipo Medio oriente, a chupar viento y arena y recontracagarse de calor en el desierto, tardaban como 3, 4 meses en llegar allá y no viajando en primera justamente, y una vez que llegaban, se agarraban a las trompadas con los musulmanes, que parece ser que también tenían línea directa con Dios y bueno, eso... Y bueno...eso, nada, o sea, digo...nada...eso...Si tuviera que hacer una escala, de mejor a peor, empiezo por "la peor" Cruzada "más peor" Rey Arturo "no encuentro palabras suficientes para decir qué mierda me pareció" Troya "si no encontré palabras para calificar Troya, imaginate cómo carajo hago para decir algo sobre esta" Alexander. Veredicto: - 6 tios. Consejo: prepárensen unos sanwi de mortadela y mayonesa, 2 boteya de Coca, una buena porno y denle masa a la jefa toda la tarde mientra miran "Sabados de superacción", en vez de andar alquilando toda esta bosta medieval con chabones en minifalda y cruzados con muy poco sentido del humor. He dicho.

MENTE SINIESTRA/EL ENVIADO

(o "Robert, mirate de vuelta en El padrino 2, en Casino, en Goodfellas, en Toro salvaje...dale Robert, dale")

Con Robert de Niro La mala de X-Men Dakota "un grito descarnado" Fanning Greg Kinnear Similitudes: las dos son malas. Una peor que la otra. Cual, no se, no me acuerdo. Había tomado más de una cerveza cuando vi una de ellas, no recuerdo cuál. La otra la vi mientras jugaba Tinenti con unos amigos, así que tampoco le presté mucha atención. Pero imagino que si un domingo a la tarde dieran alguna de las dos en canal 9, después de "Domingos para la juventud", no perdería mi tiempo en verlas. Otros parecidos: eh...mhm...esperen. Tenían algún otro parecido pero...a ver...si...era...no, che, no hay caso, no me acuerdo. Diferencias: en una está Rebecca Romijn-Stamos, que en X-Men aparecía en bolas, pero no nos dábamos mucho cuenta porque tenía todo el cuerpo pintado. Igual, como con Famke Jamsen, que también laburó en X-Men, es muy alta, y ustedes ya saben lo que (me) pasa con las minas altas. Pero te cuento, prefiero verla a Rebecca con el cuerpo pintado y no a todas las trolitas televisivas que aparecieron en pelotas con 2 tiritas de pintura en el cuerpo en el programa de Susana diciendo que eso era body painting para después aprovechar y agarrarse de las mechas mientras estaban en bolas... ¡body painting mi ****//* y mis %%%"""×××!. En la otra está Dakota Fanning que, si amigos mios, llora, sufre, grita, cacarea toda la película, casi más que en "La guerra de los (in)mundos" y... Ah, esperen...si...era en "Mente siniestra", donde Dakota juega a las escondidas con un tal Charlie, que no es el de la fábrica de chocolates ni Charly Garcia tocando "Seminare". Este Charlie parece que es tan malo que hace cosas muy feas como - matar gente. En general matar gente es feo, y está mal. Excepto si estás en la armada estadounidense y a los que matás son iraquíes. Después si, si no estás en la armada estadounidense, está bastante mal que liquides a alguien. Sobre todo si te agarran. Si no te agarran es otra cosa. Ahí tienen niños y niñas: si no los atrapan, está bien. Qué lindas y didácticas son las enseñanzas del tío Carlos, ¿verdad?. Otra puede ser: no sos culpable si no te agarran. Si te agarran, sí sos culpable ¡Eso es una filosofía de vida para aprender!. Al final Charlie es...bueno...no les voy a decir quien es para no arruinarles el final... si es que la ven, porque mi recomendación va a ser que no vean "Mente siniestra" porque no es siniestra pero es medio malita. Como una "Sexto sentido" pasada por lavandina y manchada con salsa filetto. Pero si no la van a ver porque me hacen caso siempre (imagino que me harán caso, ¿no?. Sino voy a tener que ir a buscarlos...se donde viven) les cuento que al final Charlie es el mismo Robert de Niro, que no es Charlie, es alguien más, pero como está medio pirucho, pirucho digamos como, no se, Moria Casan, que creyó que en serio alguien la iba a elegir para un puesto en la legislatura solo porque sus tetas son tan grandes como algunas vez fue mi panza, bueno, como está medio pirucho, tiene dos personalidades, una que es un psicologo muy exitoso que tiene una hija que sufre mucho (Dakota Fanning) y otra que es Charlie que liquida gente y hace otras cosas horrorosas como hacer rinraje y que se yo cuantos desastres más. De "El enviado" me acuerdo, ahora si, porque bueno, mi memoria funciona de esta manera, a borbotones, debe ser por haber consumido tantas mielcitas entre 3º y 5º grado que me falla un poco, que era una película sobre un clon, pero no El clon, como la telenovela, era de un pibe que era clon del anterior, y la película transcurría a lo largo de como 9 años, pero duraba 1 hora y media nomás, creo, no se, no estoy seguro y no pongo las manos en el fuego por nadie, mucho menos por la morocha esa que tiene pinta de turrita que vive en el 1º D y que...ah, no, pero eso es otro tema. "El enviado" podría haberse llamado "El desviado", una película de un tipo que no podía caminar derecho por más que quisiera, entonces, pobre tipo, ponele, quería ir de Congreso hasta Monroe por Cabildo y terminaba en Libertador y La Pampa, así que cada vez que quería ir a un lugar, tenía que salir como 3 horas antes, para ir triangulando y así llegar a...bueno...no se, eso hubiera sido más divertido. No se si bueno, pero si divertido...por 5 minutos, después ya no y... Ay, no se ni de que estoy hablando. Mejor vamos a una de mis partes favoritas de éstas críticas: ¡cuando me levanto de la silla, abro la puerta, y están Sabrina Rojas y Nazarena Velez bailando en bikini y dándose besitos!. Oh...si...si... Eh, esperen, les doy el veredicto así no me pierdo nada del baile... Veredicto: ...no se...estoy apurado...- 6 tios promedio...listo, que me importan "Mente siniestra" o "El enviado"...me voy para la puerta...¡Siga siga siga el baile...!

MISS SIMPATIA 2

(o "Me duele, me duele y eso que ya me clavé como tres aspirinetas")

 ¡Péguenme una patada en los huevos!. Por favor. No, en serio se los digo. No se rían. Una patada en los huevos con fuerza, así, como descargando la bronca por todo lo que les pasó hoy. Posta. Descárguense por no haber puteado a aquel colectivero que no paró. 


Descarguensé por no haberle dicho a su jefe que se fuera a cagar. O por el aumento de la carne. Por lo que quieran. ¡Fuerte!. ¡Tomen carrera!. ¡Pateenme!. Si, así, con furia. En serio. Si quieren, no una vez, sino dos, tres, cuatro, las veces que quieran. Es más: si no desean correr, yo me tiro boca arriba, abro las piernas y pueden saltarme en los testículos. No tengo problema, se los juro. De a uno por vez si tienen ganas.

Por favor. Se los ruego. No me importa el dolor. No me importa. Haganlo ya, así empiezo a pensar rápido en otra cosa que no sea en que acabo de ver "Miss Simpatía 2". Por favor, denme esa patada. Ya de escribir el título me siento mal y esa patada me vendría al pelo. Denle. Ay, Dios...¿no van a hacerlo, verdad?. Me cago. Esta noche voy a soñar con esa película en vez de pasármela en la cama de un hospital recuperándome de sus patadas. Y eso es muy terrible. Mamacita.

¿Cómo puede ser que con todos los avances tecnológicos que existen, todavía no se hayan inventado cámaras de filmar inteligentes que digan "no papi, para que filmes esta mierda, ni en pedo te abro el diafragma"?. En serio (hoy estoy repetitivo como ayer con "El aura". No me jodan. No quisieron ayudarme con lo de las patadas, ahora banquensela). Sería pero fabulosísimo. ¿Sabés la cantidad de bosta de la que nos habríamos salvado?. Bueno, también es cierto que yo en el videoclub me habría recontracagado de hambre (si ahora tan bien no lo paso). No me veo recomendándole a los fanáticos de Van Damme, Vin Disel o Shaqui Chan que vean "La mansión Howard", "Gandhi" o "La celebración" y que lo acepten con gusto. Pero bueno, para soñar, unos ravioles, un buen toque a la patrona y a la camita para una siesta (Caseros dixit).

Creo firmemente que Los Angeles no sufre de contaminación por el smog producido por los autos. Todo mentira. Esta contaminada por el olor pútrido que emana de la muerte de Hollywood ocurrida hace unos 25 años y de la que nadie se hace cargo. Este es un tema sobre el que voy a volver una y otra vez.

Shrek 4, King Kong-la remake, Una pelicula de miedo 3, El efecto mariposa 2 , Las secuelas de Matrix, Harry Potter 4, 5, 6, 7 XXX 2, Narnia y sus secuelas Jurassic Park 3, ¡Tiburon 4! La remake de "Poseidon" Toooooooooooodas las peliculas basadas en comics (Batman va por la 6, Los 4 fantasticos, X-men 1-2-3, Wolverine màs la 5, Blade 3 y una nueva secuela desprendida de algún personaje de la 3, Elektra que salió de Daredevil aunque en esa película se moría, Spiderman 1 y 2 y se viene la 3 y...The punisher y ... etc... etc...etc....


¿Sigo?.

Esta bien: La casa de arena y niebla también se hizo en Jolivud. Y Brokeback mountain y ¿Quieres ser John Malcovich o Entre copas y The door in the floor y Los imperdonables y... Pero es como decir "también hay policías buenos". Si, son 4, no alcanza. No digo que ninguna de todas esas secuelas o adaptaciones no me hayan gustado. Pero no tiene que ver con eso. No tienen una idea original ni aunque les hagan una cerebrotomía (si es que eso existe). No hay ideas desde que a alguien se le ocurrió que estaría bueno filmar 4 Arma Mortal. Por ejemplo ¿hacían falta las secuelas de Matrix?. En serio. ¿Alguno de ustedes, cuando salió del cine alla por el 2000, recontento de ver Matrix, le dijo a su amiga o amigo o con quien haya ido a verla "lástima que es una sola. ¿No podrían hacer la secuela?" y ella o él respondió "Si, qué lindo sería. Pero ¿por qué una sola y no dos que expliquen todo todo todito?" y se fueron a festejar cuando se enteraron que venían las secuelas tirándole piedras a las formaciones del Mitre, ramal Retiro-Tigre?.

Así llegamos a mi dolor de huevos que no fue. "Miss Simpatia 2". La secuela de "Miss Simpatia", obviamente. Si me hacen seguir haciendo estas aclaraciones, vamos a terminar mal, ¡así que pónganse las pilas pónganse!. ¿De que va a ser secuela "Miss Simpatía 2" sino de la 1 de "Miss Simpatia2"?. Por favor, que hoy tuve un día difícil... "Miss Simpatia" era una película no menor, sino mínima, pero no por copada y minimalista, sino porque...no se porqué pero era una porquería. Una porquería que algo de plata hizo se ve, entonces... entonces mandaron 2ª parte. Si algo salvaba a la 1 un toque eran la presencia de Michael Caine y William Shatner (no es que Shatner sea buen actor, pero su personaje era simpático y su disco solista del 2004 es es-tu-pen-do y bizarro). Además a la insufrible Sandra Bullock la acompañaba Benjamin Bratt, que se la curtió a Julia "Nothing Hill" Roberts como 3 años, así que algo daba el chaboncito. Pero la película era para atrás. Entonces ¿qué se puede esperar de su secuela?. Dios: no creo mucho en ti pero ¿no podrías hacer algo?. No se, ¿mandar las 10 plagas sobre Hollywood?. No. Mala idea. En cuanto se recuperaran filmarían la película. Tal vez la primera me arrancó alguna sonrisa, pero esta...por favor... es peor que ver los programas de Tinelli editados, con esos imitadores...Me acuerdo una noche que lo intentamos como ejercicio antropológico con un amigo. Nos quedamos viendo a un imitador de Fidel Castro. Pasaban los minutos, escuchábamos las risotadas hiénicas (de hiena, si no existía la palabra, acabo de inventarla) del mismo Tinelli, de su crew y de esa locutora a la que, cuando seamos gobierno, mandaremos al exilio en la parte norte de Islandia, junto a los pingüinos, la Feudale...y nada...No había forma. No era humanamente posible que alguien creyera que eso era gracioso o algo parecido. No era malo. Era peor. Era patético. Así me sentía viendo "Miss Simpatía 2". No se cuanto dura la película. Mucho. Una eternidad y un poco más. Cualquier tiempo que durara era muchísimo, así fueran 7 minutos incluyendo títulos. Es venenosa, en serio les digo. Fue duro verla, pero no duro como, no se, hacer la colimba. No. Peor. Más horripilante. Por eso vuelvo a pedirles, denme una patada en los huevos. Suban al primer piso, y salten desde ahí para aplastármelos y liberarme de esta pena que siento por el celuloide después de ver lo que vi. ¿No?. ¿No van a hacerlo?. Por favor, se los ruego. ¿No? Uf...son perversos. Veredicto: - 10 tíos para "Miss Simpatia 2". Y si me entero que filman la tercera, dejen, que yo me compro una maza de 5 kilos para no tener que depender de ustedes cuando tenga que hacerle la crítica a la número 3.

EL TRANSPORTADOR 2 - 2º PARTE

(o "No me peguen, ¡soy pelado!")


Con El pelado de Snatch Famke Jamsen o algo asi, la de X Men 2 que levanta el avión con el poder de la mente. O sea como Tu Sam pero del primer mundo Ma Tiumodin Otros Una perra loca que liquida como a 30, vestida solo con lingerie

Ahora si: la vi, así que la critico con conocimiento de causa. La crítica es igual a la anterior más con los siguientes agregados: 1)¡Qué buena está Famke Jamsen!. Lástima que sea tan alta. Está buenísima, mucha onda, pero es muy alta y bueno...ahí ya no me hace tanto la película porque si es muy alta no me despierta ninguna fantasía. Mido 1,65 y no me imagino con, ponele, la ex de Stallone, la sei` dedo, la Brishí Nielsen, que medía como 1,80. No hay caso. No puedo. Es una tara que tengo. Lo reconozco. Pero que está linda, lo está la Famke. 2)"El transportador 2" es una película fantasma. Escena: Jason Staham, a partir de ahora "El pelado", se da cuenta que debajo de su auto pusieron una bomba. El chabón va manejando sabiendo que en cualquier momento es boleta, porque, claro, imaginate, si te ponen una bomba debajo de la Citroneta y la hacen explotar, tus pedacitos los van a encontrar esparcidos desde Puerto Madero hasta Colonia, Uruguay. Bien, "El pelado" dice "¿como saco la bomba de abajo del auto?". ¿Qué hace?. ¿Para, se baja del auto, la saca, la tira lejos y se cubre?. ¡Noooooooooo!. No negativo. ¿Cómo va a hacer eso alguien tan cool como "El pelado"?. No, no. "El pelado" hace lo siguiente: como es re canchero, acelera a fondo cuando ve una grúa de pluma o una grúa...¿grande?, como de 15, 20 mts. de altura, se busca una rampa en su camino hacia la grúa, hace pasar al auto por la rampa pero solo con 2 ruedas, el auto despega, gira en el aire, queda con las ruedas para arriba, pasa por debajo de la grúa, el ginche engancha (¡que lindo juego de palabras!) la bomba, el auto sigue girando, vuelve a quedar con las ruedas apuntando al piso, y cae nuevamente a la calle sin una rayita ni nada, mientras la bomba estalla, haciendo cagar la grúa y todo lo que hay debajo de ella y que se caguen los dueños de la grúa por ponerla ahí, justo en el camino de "El pelado" que ahora sigue manejando feliz, sin preocuparse porque a los dueños de la grúa seguro que el seguro no les cubre "destrucción por explosión de bomba que antes estaba debajo del auto de alguien". Eso es una escena fantasma en una película llena de escenas fantasmas. Fin del agregado a la crítica anterior. La puntuación sigue igual. No me acuerdo cuál era pero no importa. Y si "El transportador" hubiera sido una película surrealista que transcurría dentro de la cartuchera de una nena de 5º grado relatando la interacción entre el susodicho transportador, la regla y el compás, la hubiera disfrutado mucho más. "El pelado": volvete a "Snatch" que ahí estabas mucho mejor que haciéndote el taxista pesutti de Mataderos. Y si señores: esta es la primera crítica con secuela de la historia toda de...de este blog nomás.

EL AURA

(o "¿Y el dejpué?")

Veredicto: 8,75 tíos.


Me gustó. 


Me gustó mucho.


¿Por qué esta vez el veredicto está al principio de la crítica y no al final?.


¡Porque yo escribo la crítica y se me canta poner ahí el veredicto!. Es más: hoy me levanté caprichoso así que


Veredicto: 8,75 tíos. Me gustó. Me gustó mucho.


Ahí lo tenés de vuelta. ¿Viste?. Y por retobarte Veredicto: 8,75 tíos. Me gustó. Me gustó mucho. Otra vez. Y no sigas jodiendo porque te lo encajo de nuevo. Si, acá las cosas son así. Aunque ya debes haberte dado cuenta. Una película gana puntos si me gusta la minuza que trabaja en alla o en la banda de sonido no hay una canción de Jennifer Lopez. Son así de caprichosas las críticas del tío Carlos. Dicho esto, me voy a servir un tequila, y vuelvo.

Ya volví.

Si que me gustó "El Aura". Es un film de la p*** m****. Una película oscura, dark, noir e inusual para el cine argentino. Inusual en tiempos, en ritmo, en fotografía (maravillosa, toda girada a los tonos, creo, azulados, bellísima, apagada), en falta de diálogos y de obviedades (obviedades: "Plata quemada", Sbaraglia y el otro saliendo de un baño, mientras se abrochan los pantalones y una voz en off diciendo "eran más que amigos". Ya lo sabemos Piñeyro, no somos todos pelotudos. Faltaba que dijeras "y son p****"), en la actuación de Darín, en un sur no como el de "Chiquititas" ni el de "Un papá genial" justamente. Una Patagonia que no es verde refulgente ni blanco nieve, sino obscura, llena de árboles que no dejan pasar la luz, desértica, o de pueblos donde no dan ganas de quedarse. Llena de detalles que no cierran ¡y eso es buenísimo!...Por una r****** p******* vez un director argento que no explicita absolutamente tooooooooooooooooodooooo, sin dejar nada librado a (nuestra) la imaginación. ¡Que lo r******! ...una amiga vió unos minutos y dijo, hablando de Darín, "¿por qué siempre está igual?. Así no me creo el personaje". Razón no le falta. Darín tiene la misma pinta de abatido que en "El hijo de la novia" o en "Kamchatka". No hay dudas. Pero su personaje es más que esa imagen de siempre (por cierto, puede que sea la misma de siempre porque acá no abundan los actores de cine y tal vez, al verlo siempre a él puede parecer que hace siempre lo mismo. Si vuelvo a escribir siempre otra vez más entre estos paréntesis me retiro de la escritura para siempre); es mucho más. Es lo que no dice. Es de lo que no puede hacerse cargo. Es lo que no se ve (su mujer, que solo aparece a través de un vidrio. Este Bielinsky ¿de donde salió?). Es lo que no hace. No se defiende, ni un poquito, cuando Cedrón lo abofetea y lo tira al piso y lo humilla y lo castiga y se detiene solo cuando su jefe se lo ordena. No hace nada cuando Awada, colega de trabajo, lo putea sin límites, lo insulta y lo rebaja sin miramientos (Awada, con poquito, en un ratito, construye un personaje al que te dan ganas de cagarlo a trompadas sin piedad. Buenísimo). El taxidermista no hace nada. Solo mira. Sin emociones. Mira. Nada más. Ahí está, parado, mirando el robo a una fábrica, casi un no-robo, porque la escena no muestra nada hasta el final (lástima, ojalá no hubiera mostrado absolutamente nada, habría sido genial), solo ruidos, disparos, gente escapando de lo que no se ve y Darín, ahí parado, observando, como si aquello tuviera algún valor de ser recordado. Todo por guita. Como siempre. Esta vez no hay minas de por medio. Solo plata y gente que se caga una a la otra...por guita. Todos tránsfugas, menos el taxidermista. El ni sabe porqué lo hace. Tal vez sólo para que le salga bien, para que sea perfecto, para demostrar que todos los demás son unos boludos y que él puede hacerlo rápido, bien y sin que nadie sea lastimado. Pero siempre, siempre, se escapa algún detalle que cambia todo (escribí siempre 2 veces más...pero fuera del paréntesis. No cuentan).

Dos cosas que no: Dolores Fonzi, con un único rictus de enojo demasiado marcado durante toda la película (a no confundir, no tiene nada que ver con el "Método de actuación Araceli Gonzalez"). Podría haberle buscado otra vuelta a su personaje. Las palabras. Aquí. ¿Quién dice "aquí"?. Un escritor escribe "aquí". El almacenero, la chica del bazar, el taxista, yo, no decimos "aquí". No recuerdo la última vez que usé esa palabra. Seguro alguno va a decirme, "yo digo aquí". Presten atención y cuenten cuantas veces escucharon a alguien decir "aquí". Lo siento, pero se dice "acá". No hay vuelta. La gente, a diario, no dice "aquí". Dice "acá". Ocasionalmente, muy, puede ser. Pero los nenes no dicen "aquí". ¿Está mal que un personaje en una película diga aquí?. No, claro que no. Es castellano. Pero la gente no habla así... ..."bueno, pero pensá que quieren venderla al exterior" me dijo un cliente "y no puede estar hablada en lunfardo". Es cierto. Pero si en los diálogos hay líneas como "no me rompás las pelotas" o "100 metros y ya no puedo respirar, la concha de su madre", el "acá" no desentonaría ni un poco. Es, apenas, un detalle, pero se repite en muchas películas nacionales. Para un escritor, la palabra "aquí", está bien. Para un cuento, para una novela, para otras cosas. Para un discurso. Para una nota en el diario. Para una película con Mirtha Legrand de los años `50 "Clarita, ¿qué hace aquí?" pero no para nosotros. Pobre "aquí". No es su culpa, pero estoy tratando de establecer un punto. Miren qué boludez, es de lo poquito que me molestó en "El aura". Eso si: si esperan ver algo de lo que vieron en "Nueve reinas", olvídense. Esto es otra cosa. Otra película. Diría, otro cine. Otro cine casi completamente diferente a lo que hoy se hace por acá en materia de películas. Comparada con "Un oso rojo" por ejemplo, película con la que por temática está lejanamente emparentada, es otra cosa (otra película nacional que me gustó, que muestra los "bajos fondos" lejos de ese cine-cabeza que venían todo' lo rolinga' a alquilá: "eh...¿tené "Pizza, birra y faso" eh?", "eh... eh...eh...¿tené Mundo grúa tené?").

"El aura " es cine del bueno, a secas. Lo digo por eso de "no me gustan las películas nacionales". La recomiendo y por hacerse los vivos, ¡ahí va de vuelta el veredicto! Veredicto: 8,90 tíos. Me gustó. Me gustó mucho. Si, subió la puntuación desde que empecé la crítica. ¿Y?. He dicho. Ahora vengo. Me voy a tomar un Vascolé con Ondinas. Chau.

HARRY POTTER 4, Y EL CALIZ DE FUEGO

 (o "Repite, repite, repite")

Con Harry Poster Hermione con las tetas un poquito más crecidas que en la última película Alan Rickman (el malísimo de "Duro de matar") Ha(g)rid(o) Ralph Fiennes como Voldemort, malbec, cosecha 1982 y elenco 

¿Cuál es la onda con Jarvi Postre?. ¿Para qué aprenden magia estos aspirantes a magos?. ¿Para qué son magos los que enseñan?. Digo, porque estos pibes lo único que hacen es lanzarse conjuros y contraconjuros. Son todos unos vivos bárbaros...en la tierra de los magos, porque fuera de ella no pueden usar la magia, entonces, ¿para que aprenden magia?. Por lo que se ve en la película, para acercarse cosas sin tener que levantarse del sillón y para joder a los demás. O sea aprenden a usar la varita mágica como control remoto y para pelearse con los (magos) malos que saben otros conjuros y estos que son buenos los contraconjuran y así, entonces, si eso es todo lo que hacen, ¿cuál es la gracia de aprender a ser magos?. 

En esta, la cuarta entrega de la saga, nos enteramos que se juega un Mundial de Quiddich, un juego en el que los participantes persiguen una bola blanca que, por lo desesperados que están por atraparla, debe ser de cocaína y todos ellos una manga de adictos que ni en público se pueden calmar. También nos enteramos que no solo existe el colegio donde va Hardie Proust sino que además hay otros en Francia, de donde vienen chicas rebonitas que hacen "ah", y otro en Bulgaria. Imagino que debe haber uno en cada país. En Argentina seguro que hay uno, sino no se explica donde, nosotros, sus habitantes, aprendimos a sobrevivir con lo que ganamos mes a mes. ¡Magia macho, magia!. En Howarts se juega la copa mundial del mundo de los magos...entre magos, claro. ¿No se embolan?. "Mirá el conjuro que hago" dice uno "Ah, si, si, claro...me tengo que ir a dormir" contesta otro. Porque en el mundo de los magos, ¿a quién carajos impresionan estos pibes?. ¡A nadie, si son todos magos!. Entonces ¿para qué aprenden magia? (¿cuántas veces lo pregunté ya?). Por si fuera poco, son pupilos. Están pupilos para aprender magia. Quedan encerrados 1 año entero de sus vidas todos los años para aprender conjuros...que en vacaciones, cuando están entre nosotros, los que no somos magos, no pueden usar (pregunta: ¿de qué ejercen cuando se reciben?. Si no pueden usar la magia entre la gente "normal", ¿a qué carajo se dedican para morfar?). Cuatro películas me llevó avivarme que estos pibes ELIGEN ser pupilos. Eso ya es raro. 

Mientras, a Hurley Proctor le llevó 3 películas darse cuenta que sus tíos eran unos pelotudos de vuelo corto con los que no le convenía estar, así que en este capítulo empezó el film durmiendo en lo de su amigo, Ron, a.k.a "El colo", que es hermano de 2 gemelos que estudian magia, de una hermana que estudia magia, e hijo de una pareja de magos. Que hacen magia entre ellos. Onanismo puro. Empero, hay una escena que es una joyita en la número 4 de Dandy Plotter. Por alguna idea que desconozco, a la autora del libro y al director del film (Mike Newell...volvé a filmar "4 bodas y un funeral" y no jodas) les pareció re re re genial que estuviera. Voy a titularla "La inquisición". La historia es así: en un enorme salón circular lleno de gradas, hay un montón de...a ver...adivinen...un montón de ¡magos!. ¡Si, magos!. ¿Qué carajos va a haber en Mata Hari Potter?. Magos que están con otros magos. En el medio del salón hay una especie de celda portátil de hierro con espantosas púas que apuntan hacia quien está dentro de ella. Ahí, encerrado, hay un mago que trajero de Acabán o Azkaban, la cárcel para...si, díganlo conmigo... ¡para magos! ...(entre paréntesis, el tipo está decrépito, sucio, los dientes negros, pálido y asustado como si lo tuvieran guardado en Guantánamo o en una cárcel de la provincia de Buenos Aires. Parece que a los magos en cuestiones de derechos humanos los asesora Ruckauf)... Al mago éste le hacen una oferta digna de la insquisición española "Si nos aporta pruebas, vemos si lo liberamos". Hermoso. Fabuloso. Fantástico. Eso tienen que aprender los pibes. A buchonear para zafar. A no hacerse cargo y acusar a los otros. A delatar. A ser ratas. A entregar al prójimo para salvarse. Si. Qué lindo. Qué lindo (hoy estoy meta repetir. Debe ser la edad). El mago éste, con tal de no volver a Rascabán empieza a tirar nombre y más nombre a lo pavote, hasta que emboca a uno que está entre el público y a éste, cuando se quiere escapar lo atrapan unos guardias con un uniforme que reíte de los que usaban las SS de Himmler. Un horror. 

Al final aparece "tu-sabes-quien", o sea Voldemort, que como marca de vino no andaría nada mal. Son 5 minutos nomás en que lo vemos a Ralph Fiennes pelado, sin nariz y, seguro, con mal aliento. ¿Y qué pasa en esta escena?. ¡Voldemort quiere matar a Harry Putter!. ¡Al fin!. Pero no...no puede matarlo porque...bueno, le lanza un conjuro y, por supuesto, de la galera (si son magos ¡de donde van a sacar algo!) Harry zafa porque lo ayudan "Todos tus muertos", perdón, todos sus muertos, que acuden para darle una mano y conjuro va, conjuro viene, estos magos se entretienen y el gran enfrentamiento quedará para el año que viene, porque el pibe es así: aunque sepa que si vuelve es posible que sea boleta, vuelve. ¿Se nota que Hally Potel no me gusta ni un poquito?. ¿Que me molesta?. ¿Que no acepto que me digan "y vos qué escribiste que lo criticás así"?. ¿Que no es excusa decir "pero los pibes por lo menos leen", porque es lo único que leen, porque la industria del libro a fin de año saca cuentas y en lo único que va a invertir el año que viene es en más libros de Jarjar Popoter?. Espero que se haya notado. Ah, si. Este Harry, ¿es pelotudo o se hace?. ¿No es hora que se avive y se cambie de colegio?. Digo, porque cada año que va, en esa escuela hay quilombo. Si fuera mi pibe, yo ya lo habría puesto en el Mariano Acosta hace como 3 cursos lectivos, te juro. Veredicto: Derribada con un misil tierra aire. Para esta y toda la saga - 5 tíos promedio, y no menos porque la 3ª la dirigió Cuarón y hacía un par de cosas interesantes. Y Harry, te lo aviso: contra las críticas del Tío Carlos no hay conjuros. ¡Avrada Kadabra!.